Smiješni vicevi i citati da razveselite svoj dan!
autor MysteryGirl6655 
po MysteryGirl6655 Slijedite Share - Podijelite putem e-pošte
- Izvještaj o priči
- Podijelite putem e-pošte
- Izvještaj o priči
1. Prema istraživanjima, strah od naroda broj jedan je javni govor. To znači da bi radije bili u kovčegu i tada davali pohvale!
2. Moj omiljeni stroj u teretani je automat.
3. Da biste bili pametnjakovići, morate biti pametni, jer u suprotnom ste samo dupe
4. Žene su poput uragana. Kad naiđu na vas, mokri su i divlji, ali kad napuste odvedu vašu kuću i automobile seksistički protiv mene, ali ja volim ovaj citat previše lol
5. Nije ni čudo što je Djed Mraz tako vedar ... Zna gdje žive sve loše djevojke.
6. Na vratima imam šest brava. Zaključavam ih svaki drugi. Na taj način kad netko pokuša provaliti u moju kuću morao je zaključati 3. hehe
7. Kad umrem, želim ići mirno kao moj djed ... Ne vrišteći kao putnici u njegovom automobilu!
8. Prvo mi je liječnik rekao dobru vijest: Imala sam bolest koja nosi ime.
9. Jeste li rođeni na autocesti? Jer tamo se događa većina nesreća.
10. Djeca u mraku uzrokuju nesreće. Nesreće u mraku uzrokuju djecu.
1. Čovjek umire, a žena ga kremira. Odnese pepeo kući i započinje s njima razgovor.
Znate onaj krzneni kaput koji ste mi obećali? Kupio sam ga novcem osiguranja. Znate li novi auto koji ste mi obećali? Kupio sam ga novcem osiguranja. '
Zatim šapuće: 'Znate onaj posao puhanja koji sam vam obećao? Pa, evo ga. '
2. Muškarac vara svoju djevojku Lorraine sa ženom po imenu Clearly.
Lorraine naglo umire.
Na sprovodu čovjek ustaje i pjeva: 'Jasno vidim, Lorraine više nema.'
3. Uspješni poduzetnik za vikend je otputovao u Vegas na kockanje. Izgubio je majicu s leđa, a preostalo mu je samo četvrtina i druga polovica karte za povratno putovanje. Trebao je nekako doći do zračne luke, a onda ostati bez kuće.
I tako je izašao naprijed u kasino gdje je čekao taksi. Ušao je i objasnio svoju situaciju taksiju. Obećao je da će vozaču poslati novac od kuće. Ponudio mu je brojeve svojih kreditnih kartica, broj vozačke dozvole, adresu itd. ...
Taksist je rekao, ako nemaš petnaest dolara, makni se iz moje taksije!
Stoga je poslovni čovjek bio prisiljen autostopom do aerodroma i jedva je stigao na vrijeme da uhvati let.
Godinu dana kasnije, poslovni čovjek, dugo i naporno radeći kako bi povratio svoj financijski uspjeh, vratio se u Vegas i ovaj put je pobijedio na veliko. Osjećajući se prilično dobro za sebe, izašao je pred predio kasina kako bi se vozio taksijem do aerodroma. Pa, koga bi trebao vidjeti vani, na kraju duge kočije, ali njegova starog prijatelja koji ga je odbio voziti kad je bio sretan.
Biznismen je na trenutak razmišljao o tome kako može navesti muškarca da plati za njegov nedostatak dobrotvorne udruge, i udario je po planu.
Poslovni čovjek je ušao u prvu taksi u redu, koliko košta vožnja do aerodroma, pitao je?
Petnaest dolara, stigao je odgovor.
A koliko ti na putu da mi popuštaš?
Što?! Skloni se iz mog taksija.
Poslovni čovjek se udubio u stražnji dio svake kabine i postavljao ista pitanja, s istim rezultatom.
Kad je stigao do svog starog prijatelja na začelju linije, ušao je i pitao: Koliko vožnje do zračne luke?
Taksi je odgovorio: Petnaest dolara.
Poslovni čovjek je rekao, u redu i otišli su. Potom, dok su se polako vozili pored duge linije taksija, poslovni čovjek je velikim osmijehom i palcem upisao znak svakom drugom vozaču.
4. P: Koja je razlika između djevojke i supruge?
O: 45 funti.
P: Koja je razlika između dečka i muža?
O: 45 minuta.
5. Dvije plavuše bile su na putu prema Disneylandu i stigle su do račve na cesti. Znak je glasio: 'Lijevo od Disneylanda.'
Pa su otišli kući.
6. P: Koliko razvedenih muškaraca treba da promijeni žarulju?
O: Nijedno, jer oni nikad ne dobiju kuću.
7. Muškarac i njegova supruga su u restoranu, a muž neprestano zuri u staru pijanu damu koja zamahuje džinom za obližnjim stolom.
Njegova žena pita: 'Poznajete li je?'
uzdahne muž. 'Shes moja bivša žena. Krenula je s pićem odmah nakon što smo se razveli prije sedam godina, a čuo sam da od tada nije trijezan. '
O moj Bože!' kaže supruga. 'Tko bi pomislio da osoba može tako dugo slaviti?'
8. Jednog dana u rajskom vrtu Eva pozove Boga: 'Gospodine, imam problem!'
U čemu je problem, Eve? Pita je Bog.
ona kaže: 'Znam da ste me stvorili i osigurali ovaj prekrasan vrt i sve ove divne životinje i tu smiješnu komičnu zmiju, ali ja jednostavno nisam zadovoljan.'
Zašto je to, Eve? ' stigao je odgovor odozgo.
Gospode, usamljen sam. A ja sam bolesna od smrti jabuka ', kaže ona.
Pa, Eva, u tom slučaju imam rješenje. Ja ću stvoriti muškarca za vas ', govori joj dobar Gospodin.
Što je čovjek, Gospodine? ' pita ona.
Ovaj čovjek bit će manjkavo stvorenje, s agresivnim sklonostima, ogromnim egom i nesposobnošću da vas empatizira ili sluša kako treba. Sve u svemu, pakao vam teško pada. Ali, dovraga budi veći i brži i mišićaviji od tebe. Dovraga će biti vrlo dobar u borbi i udaranju lopte i lovu na preživače iz flote, a nije nimalo loš u vreći. '
Zvuči sjajno ', kaže Eva, ironično uzdignute obrve.
Da, dobro. Njezin je bolji od trnka u oko sa izgorenim štapom. Ali, možete ga imati pod jednim uvjetom. '
Što je to, Gospodine? ' pitala je.
Morat ćeš mu dopustiti da vjeruje da sam ga prvi stvorio. '
9. 'Mog muža nazivaju egzorcistom.'
Čim stigne na zabavu, on ga se otuđi od svega. '
10. Plavuša koja je stvarno trebala posao, vidjela je oglas u novinama za otvaranje posla u tvornici u Elmou. Prijavila se, ali upraviteljica joj je rekla da ne želi posao jer je to tako dosadno.
Plavokosa ga je preklinjala i rekla mu da će učiniti sve jer joj stvarno trebaju novac. Napokon ju je upravitelj angažirao.
Nakon nekoliko sati, upravitelj je primijetio da je transportni trak podignut. Spustio se dolje da otkrije što nije u redu.
Vidio je da plavuša šiva dva mramora u međunožje svake Elme.
Voditelj joj je rekao: 'Rekao sam da svakom Elmu dam dva testna krpelja - ne dva testisa!'
Soooooo, što misliš? Ako ste ih voljeli, glasajte! Kaži mi, koji je ur omiljeni citat? Trebam li nastaviti?